- I solemny swear that I am up to no good -

 

 

Con inmensa pena...nos trasladamos. La vida continúa, pero ahora en

 

 

 

 

 

 

 

¿Vienes?

 

 

 

 

* Sólo espero que esta página siga viva y existiendo, y sobre todo guardando estos años, estas imágenes, estas historias y todas las idas de olla... Rezaré al dios del Windows Live, si eso.

 

 

 

Dos noches para enmarcar. Sin duda. Para enmarcar y no repetir nunca, a ser posible.

 

 

Las mil historias en Granada dieron lugar a la rayada post-Granada, y a la obsesión. Pero tú me dijiste que nunca he sido débil, y me lo creí. Y la obsesión dio paso a la rabia, con algunos recovecos por el camino. Y ya me da igual pensar que no pensar, porque no tienes que decirme las verdades que ya conozco, aunque esté preparada. Y soy capaz de ganarme a mí misma si quiero, y de no recordar más. A pesar de todo, no me arrepiento. Porque fui feliz.

 

 

 

Y ahora tú me necesitas, y no sé cómo puedo hacerlo. No tengo lugar donde estar, no sé desde donde alcanzarte. Y me siento tan inútil, tan superflua en tu vida si no soy capaz de sacarte una sonrisa cuando he de hacerlo. No soporto escuchar la rabia, la tuya, y no tener capacidad. Porque ese no es mi lugar, supongo. Pero sabes que cuando me quieras, me tendrás, y casi sin avisar.

 

 

 

 

 

 

Te mentí. Sí que me estabas haciendo daño. Me hiciste daño para hacer más daño tú a su vez. Me hacías daño y aguanté. Porque tú mismo lo dijiste, nunca he sido débil y no lo voy a ser cuando de ello dependes tú. No se me ocurriría. Pero sí, aunque no lo entendieras, vas a tener que pedirme perdón. Y que me lo crea.

 

 

Silvia dice que va en busca del amor.

 

 

Yo digo que el amor no se busca, se encuentra.

 

 

KuBa dice que, para que te encuentre, mejor que no te muevas del sitio.

 

 

 

Y yo mientras me he quedado anclada pensando en mi objetivo equivocado, porque no puedo parar. Por más que intento poner la cabeza en otras cosas de verdad que no puedo. Porque lo eclipsa todo. Porque soy tonta tan tonta que me meto siempre en historias que no tienen sentido ninguno. Y porque no me entenderé nunca, que parece que siempre tengo ganas de sufrir.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Yo dije que no iba a ir en plan destroyer, pero como me diría Manolo...'qué engañá'.

 

 

 

No sé si es justo o injusto, ni para quién. No sé si es correcto o es un error. Sólo sé que es mi manera de afrontarlo, la que me sirve.

 

 

Tengo que olvidarte, olvidarme. Tengo que pensar hacia delante y nunca hacia atrás. Tengo que cerrar la etapa. No te voy a apartar de mi memoria por completo, eso no. No podría tampoco aunque quisiera. Pero no puedo quedarme en el mismo punto, no puedo quedarme llorando en las esquinas por no verte, por no escucharte, por no sentirte a mi lado. No puedo y tienes que entenderlo.

 

 

Tienes razón. Soy egoísta. Es sólo por mi bien. Pero tú no lo comprendes porque no te has movido, porque soy yo la que se enfrenta al cambio, soy yo la que tiene que mirar a otros ojos, a otro horizonte, respirar otro aire, hablar en otro idioma. Soy yo de la que te vas a olvidar pronto. Y prefiero olvidarme yo primero.

 

 

 

Siempre estaré contigo, aunque no lo sepas. Necesito demostrarme que puedo vivir sin ti. Y puedo.

 

 

 

Te quiero, mucho, más que mucho. Eso sí que no lo olvides nunca.

 

 

En sábado. Por la noche. Y no puedo evitar echar de menos mi Cuneta.

 

 

Y a Silvia, y a Manolo, y a Ebony, y a Tito, y a Antonio, y a Pablo, y a Vane, y a Paula, y a Carmencita, y a Caín tras la barra, y a Claudia, y a Kastro, y a Garabato, y a Dani, y a... a tanta gente y tantas sensaciones.

 

 

 

Hoy hubiera sido un nuevo sábado con mi KuBa. Y ahora estaría con una jarra en la mano, riéndome, y contando y escuchando historias. Y luego, según las ganas, iríamos para la Who, para el piso de la perversión con unas X litronas, o primero a una y después al otro, por orden. Y me tiraría en el sofá medio borracha y a gustito, hasta quedarme dormida. Y un domingo más amanecería en ese piso que odio y amo a partes iguales, casi a la hora de comer, y haría todo el tiempo del mundo antes de emprender camino hacia mi casa.

 

 

 

Voy a cerrar los ojos y a pensar que nada ha cambiado.

He estado a punto de vomitar mientras intentaba decidir qué meter en la maleta. Ni boda ni veinticinco. ¿Cuántas veces serán ya? ¿Cien? Seguro que más. Son siete años y dos meses. Nunca he estado preparada, y no he estado nunca menos preparada que ahora. Casi seis horas, secarse los ojos y vuelta. Por eso he preferido cerrarlos. Comentario estúpido nada más llegar, lo que necesitaba, y con los ojos abiertos. Si te he visto no me acuerdo. ¿No te acordarás?. Yo espero acordarme siempre.

 

 

He empezado a hacer una lista, pero era tan larga que lo dejaré para el final. Tú estarás, y tú, y él y aquello, y lo de más allá. Mañana tacones y a por ello.

Putos domingos. Creo que no lo he dicho nunca. Nunca nunca.

 

 

Ayer fue mi último sábado con Manolo. No es que no vaya a haber más, es sólo que no será lo mismo, y me agobio. Al menos sé que lo ha pasado muy bien en nuestros sábados, y eso vale más que todo. Manolo me conoce tan bien que a veces me asusta, y me dice 'esta noche, yo soy tu caballero de brillante armadura', y me dice cosas de llorar que no quiero que me diga precisamente para no llorar.

 

 

En fin. No puedo seguir. Y sólo para que no se me olvide, el acojone de la noche con el energúmeno de las narices. Que se meta el carisma por el culo. Imbécil.

 

 

 

 

PD: Buf, voy a morirme, lo sé.